el principio del placer

2011-11-14T05:19:00.000-06:00

"A shiver came quick

grabbed me up by the back of the neck

and shook me down to the floor

through my shoes, to the floor, to the core of the earth

I muttered something, swallowed some air

science, miracles, monkeys, or prayer.

I’ll believe in anything when I’m there

I’m certain I’ve said that before

I’ll believe in anything when I’m there

I’m certain I’ve said that before."

Michael Stipe

[Hey man, I’m making moves

and I am so much stronger than you

I am so much stronger

I’m much stronger than you

Everybody thinks the way that we thought

we thought ahead and look what we got

I did not invent this world

all my words a string of pearls

but you will find the sea

it loses all its luster]

¿coffee?: break

2011-11-05T15:38:00.002-06:00

Intentar escribir cuando no hay como tal algo específico que quiera decirse, ni todo el tiempo, ni toda la atención. En el televisor corriendo otro filme donde hay una niña precoz y lista, pero no tanto como para no meterse en problemas, ni meter en problemas al profesional que jamás había tenido complicaciones mientras estuvo solo. En la máquina: las redes, un par de blogs, algún artículo, nada que comprometa u obligue a centrarse o con-centrarse. En la calle la vida, la gente, las cosas, que con todo y sus atractivos, por alguna razón hace tiempo que no me atraen, salvo en contadísimos escenarios. El filme termina, él se muere, o lo matan, o se mata, o todo junto, y todo por ella -por su culpa-, pero antes de morirse le dice que no se preocupe, que él va a estar bien, que tiene ganas de vivir y todo es gracias a ella, que la ama, y que lo espere. Pero igual se muere, o lo matan, o se mata, o todo junto. Y pienso entonces que aunque era un filme, la vida es así, y "no sólo cuando eres niño", la vida es siempre así. Y no es que sea malo o bueno, afortunado o trágico, sencillamente "es". Vives, haces, deshaces, creas, destruyes: a ti, a los Otros, a las cosas, ¿te equivocas? ¿aciertas? eliges, como sea. Y aunque sabes cómo va a terminar, quizá no en los detalles, pero sí en la esencia, igual te empeñas, planeas, deseas... como si no fuera a acabarse. Y compartes el camino con tantos Otros, por más o menos tiempo, con mayor o menor frecuencia y la creación de vínculos, fuertes o no tanto. Es entonces donde todo se complica. Esos Otros que son Tú, pero sin serlo, y viceversa, que también vienen recorriendo sus caminos, que han construido su propia mirada -igual que Tú-, y que con toda certeza no es igual a la tuya. No siempre es fácil. Y como en este mundo las cosas ya eran de un modo desde antes de que tú llegaras, te toca estar en unos zapatos y no en otros, y debajo de una cierta piel, dentro de un específico contexto. Lo quieras o no, éste te marca. No que sea definitivo, ni estático, invariable o inflexible, pero se convierte ni más ni menos que en tu marco referencial. Tu encuadre. Con el tiempo y la oportunidad, decides incluirle elementos, borrar otros, aderezar o depurar algunos. Continúas haciéndolo mientras puedes y, según la disposición que de ellos hagas, pasarás por este mundo experimentando una amplia gama de emociones de acuerdo con el entramado en que se va convirtiendo todo dentro de tu cabeza. Y puedes pensar o no en esto... y si lo haces, puede que sea a menudo, o en muy raras ocasiones. Y de cualquier forma, cada vez que lo pienses, te podrá generar cosas muy distintas. Lo mágico, en todo caso, es que cuando lo haces, puedes sentarte frente a una pantalla, o un espejo, o un paisaje, o alguno de esos Otros. Frente al vacío, la inmensidad, o cualquiera otra cosa que, finalmente y en estricto sentido, terminan siendo exactamente lo mismo... y haciendo gala de una extraordinaria manifestación de desdoblamiento, seguir existiendo, interactuando en unos y otros espacios, y desde fuera, arriba o dentro, también mirarte como un Otro. Y si te gusta lo que miras ¡dichoso tú! y si en ocasiones te parece repulsivo ¡qué afortunado!, que no importa cómo sea la imagen que hayas hecho de ti mismo, ni si es bella de acuerdo con los más altos estándares que para ese criterio el paradigma apunte o, por el contrario, es dolorosa o poco grata: despreciable, en el último de los casos y de acuerdo con, también, los más estrictos criterios que para la materia existan. "A la final"-como dijera el poeta- todo es parte de lo mismo, y ya sea que focalices tu atención en uno u otro extremo, seguro has de estar de que el opuesto también está presente en ti. ¿Dualidad?: Multiplicidad. Diversidad. NATURALEZA.

[Ahora vuelvo a la vida real, fuera del ámbito de la cavilación estéril. A lavar los patios, barrer la casa, darme un riego y salir, que la familia cuenta con mi presencia (aunque no la espere ansiosa) en la planeada convivencia con motivo de la celebración de un aniversario más del nacimiento de uno de los miembros de la misma. Conviviré como si no supiera que todo es relativo, que vivimos sobre constructos arbitrarios pero instituidos, y seguramente la pasaré bien. Total que todas nuestras ilusiones igual nos dan orden y estructura. Nos dan sentido de pertenencia. Organizan nuestra vida, dirigen nuestras pulsiones, contienen, impulsan. "Bendito sea" el magnífico panóptico que tenemos a bien llamar "Vida". Sin él, y todo lo que adquirimos en cuanto aceptamos estar dentro, ¡ay no, no, no..! vaya usted a saber qué cosa desordenada y sin estructura seríamos, y dónde podríamos andar...]

2011-07-28T00:15:00.005-05:00

"man is least himself when he talks in his own person.

give him a mask, and he'll tell you the truth"

Brian Slade, Velvet Goldmine.

[influido, inspirado, o en cualquier caso.. retomado, ¿de quién, si no de Oscar Wilde..?]

dios bendiga las ferreterías

2011-07-18T03:46:00.006-05:00

"...de intereses, balas tristes, y vecinas que no entienden
qué ha pasado en este barrio: tan tranquilo, tan callado...

y quién dio la orden de cambiar el mundo..."

Fito Paez

Durante años sobrellevé la vida comportándome (o aparentando) a la altura del siglo, con tan sólo un puñado de ideas, y dos o tres afirmaciones universales de esas que con el tiempo y su abuso -preciosísima dinámica de la tradición oral- se han convertido, y en general se convierten, en filosofía. A la postre: lugares comunes para el sermón o la bienintencionada cátedra formativa.

Nací cerca del final del siglo en que aún podía hablarse de mozos honorables, cualidad que era factible constatar a partir de algo tan concreto como el mismo proceder que -hay que decirlo- era (y seguirá siendo) más fácil identificar, si se le observaba en el momento preciso de su ejecución. Dicho de otra forma: uno sabía si el sujeto en cuestión era algo (u otra cosa), ni más ni menos que permitiéndole demostrarlo con sus actos.

La palabra misma tenía otro valor. La voluntad. La disposición. Había, para cada oficio, uno o varios aprendices que, con mayor o menor intensidad, destinaban tiempo y energías al aprendizaje de las técnicas y procedimientos, e incluso al descubrimiento de los detalles más sublimes, como la propia intuición, o la sensibilidad para "hallarle el modo" a cualquiera que fuera la actividad.

Y el mundo era (lo creo firmemente) un poquito más feliz.

Hoy día, la palabra por sí misma ya no es suficiente.

De alguna forma (generalmente institucional) hay que justificarla. "Papelito habla.." dice el dicho... y lo que sugiere, más bien, es la pérdida total de la confianza en la palabra del que afirma que algo sabe -porque lo sabe- sobreponiendo, en cambio, la exigencia del sustento frívolo a través de documentos, haciendo que lo que antes era valioso por ser enunciado, ahora para gozar de una cierta credibilidad deba estar sujeto a la inversión de tiempo, dinero, esfuerzo (algunos, sacrificios innecesarios) en aras de la articulación de acciones que justifiquen y alimenten el paradigma en que se encuentran suscritos.

Hoy, saberse "Licenciado", es motivo para sentir que uno ha cumplido con el deber de hijo y ciudadano modelo, y en ocasiones incluso para toda clase de fantasías obscenas de poder y omnipotencia. Tener un oficio, en cambio, de a poco se ha ido subvalorando y, además de que actualmente suele ser pagado a precios risibles que no permiten la subsistencia digna de quien intenta vivir de ello y alimentar, además, a su familia... también se enfrenta a la puesta en duda de la importancia o trascendencia, tanto de la actividad misma, como de quien la ejerce: "sí, sabe hacer cosas... -herrería, plomería, electricidad, carpintería, cocina, limpieza, comercio, albañilería...- pero no estudió nada..."

Y entonces, hace tiempo que muchos niños crecemos queriendo (y creyendo que necesitamos) estudiar una carrera para así "ser 'alguien' en la vida..." como si no lo fuéramos por definición ontológica.

A mí, eso de especializarme como que me saca ronchas. Soy un tanto comodina, así que procuro allegarme de cosas que, con practicidad, me permitan resolver el mayor número de situaciones. Por suerte, no me han faltado saberes y/o experiencias que me provean de las herramientas necesarias para, aunque sea sin una poca de gracia (ni otra cosita, allá arriba, allá arriba...) más o menos campechanear por este mundo.

Y como me considero una persona generosa, vine resuelta a revelar de manera pública, la que por muchos años fuera mi principal afirmación, aprendida en mi más tierna infancia, gracias a la oportuna escucha de las conversaciones "de adultos..." que a uno suelen dejarle nutritivas enseñanzas:

"Seguramente es el empaque..."

Ya se trate de la piececita plástica y circular intermedia entre dos piezas metálicas de algún electrodoméstico, o de cualquiera otra circunstancia de la vida... hoy sé que siempre, siempre, ante cualquier disyuntiva, si afirmas con vehemencia y convicción profunda esta aseveración, estarás siendo tan profesional como cualquiera que lo analice con título y cédula profesional en mano. Comprobado y garantizado.

Y sin embargo, claro, los tiempos cambian, y ahora también la diversidad ha cobrado una vital importancia. Por fortuna hoy, gracias a mi padre, y a que por enésima ocasión se descompuso el lavabo de casa, he tenido la inconmensurable oportunidad de incorporar una nueva afirmación universal a mi completo acervo cultural.

A partir de esta noche podré intercalar, según contexto y necesidades, la certeza de que cualquiera problemática ha de tener su explicación en la carencia o ruptura del imprescindible empaque, con la barroca observación que a continuación comparto:

"Es que le ha empezado a fallar el céspol..."

De esta forma, es posible responder con atino a disertaciones tales como aquellas sobre qué sucede con la política, las crisis, la violencia, el narcotráfico, y en general con cualquiera situación complicada y complicante de una equilibrada y armónica existencia como sociedades.

"No hay más: con la política, sucede que hace tiempo que le falla el céspol. Respecto a la economía, la violencia y el narcotráfico, me parece que desgraciadamente se debe a la ruptura del empaque..."

Qué gratas y reconfortantes son las respuestas. Qué grato y qué reconfortante es poder ir a la cama con ellas en la cabeza. Qué grato es no tener que preguntar más "por qués", ni angustiarse por los "cómo hacer para..." o los "hasta cuándo...?"

A descansar se ha dicho. Que ya sabiendo qué es lo que falla y lo que falta en nuestras sociedades, no queda más que esperar a que mañana temprano abran la primer ferretería.

[Qué felicidad... :) ]

convicción

2011-04-08T04:22:00.000-05:00

[..y en ese momento estamos los dos, juntos..

y está bien..]

..Creo en un Mundo en el que no hace falta que estemos todos en el mismo lugar.. sino que tengamos la voluntad para ir al encuentro de los demás, donde quiera que estén.. sin obligarlos a venir donde nosotros. Permitirnos Conocer todos esos Mundos que somos cada quien.. aunque estemos, sí, dentro del mismo Universo.. aunque seamos, sí, parte de la misma esencia.

te diré "qué..."

2011-01-22T20:14:00.001-06:00

[I'll tell You 'what...']

...He estado en tantos lugares extraordinarios... he visto tantas cosas extraordinarias... he conocido a (y vivo cerca de) tanta gente extraordinaria... ... ...he tenido una vida tan extraordinaria... que "podría morir con una sonrisa en mi rostro, sin sentir que el 'buen Señor' me ha estafado..."

[como el que vio a Lebowski...]

...aunque no ignoro todas las cosas terribles que también pasan...

déjà vu

2011-01-07T12:38:00.005-06:00

http://elprincipiodelplacer.blogspot.com/2006/03/

[...Describe un círculo... después acarícialo...

y se convertirá en un círculo vicioso...]

La imagen estaba ahí, dispuesta sin necesidad de que se le construyera. Los elementos en correspondencia con los de aquella otra. Mis ojos no daban crédito, pero el lente fue todo lo ecuánime como para capturarla.

felices fiestas de senbrinas

2010-12-25T16:03:00.000-06:00

Así de sensata me parece la temporada.

Así de comprendida.

Felices Fiestas.

[Juro que no fue la mía. Mi guardia ese año -y en ese lugar- fue la de "Semana Santa" (y esa es un caso aparte), pero sin nada mejor que hacer, me dio por fisgonear en el pasado del cuaderno. Fue así como encontré esta nota priceless...]

bittersweet me (reflejo involuntario)

2010-12-20T16:17:00.004-06:00

Man, I ain’t change... but I know I ain’t the same…

Jakob Dylan

Me asomo disimuladamente al escritorio, mientras reviso el correo y respondo a los pocos mensajes que se han acumulado en la red social (a la que juré que jamás me uniría, por considerarla alienante y banal… y bueno, sí, porque en algún espacio recóndito de mi conciencia lo que veía era una ventana inmensa al pasado, y aunque no tengo de qué arrepentirme, o de quién huir o esconderme, me aterraba la idea de abrirla y no saber qué podría encontrar).

En modo más o menos aleatorio pongo a sonar algo en el reproductor, y ahí está con su voz aguardentosa y sureña (del sur de allá que no es como el sur de acá) aquél señor que en poco llega a la parte del “Man I’m just tired and bored with myself..”, que mientras se cuela por mi canal auditivo me hace recordar que una de las cosas que más disfruto de este Universo es sin duda su peculiar sentido del humor. ¡¡Soopas..!! (como dice la de la peli de los 18), que me la hizo de nuevo, y no queda más que soltar una risita apenada, con él o conmigo o con los dos, en pleno amanecer y sin nadie alrededor. La cosa, que entre tanto disimulo, aquel versito no sé por qué, pero siento como si quisiera decirme algo.

Me asomo, decía, disimuladamente al escritorio, y lo primero que puedo notar es que está lleno de borradores.

No, no soy escritora y tengo poco menos que absolutamente nada de sofisticada: es el escritorio del blog. Uno a uno, enlistados, están cada escrito colgado y, desde hace tiempo, entre cada uno de ellos, dos o tres borradores con algún par de ideas vertidas “para no olvidarlas y volver después a terminarlas...” ¿Los temas? Variados. Se supone darían cuenta de las cosas sucedidas en el último tramo de vida. Sitios en los que he estado, experiencias acumuladas y toda clase de cavilaciones que de aquello surgieran. Muchos no pasan de la primera línea.

Podría argumentar que ha sido falta de tiempo.

Pero no es tan terrible como suena. No sé si es aún más terrible que crea que no es terrible, pero en verdad creo que aún no me he convertido en uno de esos hombres grises como los del cuento. Lo cierto es que los últimos años han transcurrido más bien de forma vertiginosa… muchos lugares y tan poco tiempo para estar en ellos. Tantas personas, tantas vivencias, que creo que para que puedan acomodarse cada una en el sitio que les corresponde, deben estar haciendo una fila interminable, aún más larga que la de la filiación en el sistema en que ahora estoy metida y al que, sí, un día también dije que no me gustaría ingresar.

¿Es entonces que estoy siendo-haciendo todo lo que dije que no haría? ¿Qué me estoy convirtiendo en lo que dije que jamás me convertiría? Caray, que si así fuera, mejor sería darme un tiro de una buena vez, o mejor aún, arrojarme al vacío, sólo por el folclor de elegir la que me parece la forma más sublime de morir, como exégesis preciosa del impacto brutal y profundo con la realidad (como hiciera Deleuze o la mismísima Esfinge cuando se vio derrotada por Edipo y no pudo lidiar con eso).

Pudiera ser paranoia, pero esto ya me empieza a sonar a crisis.

Y lo peor del caso es que hoy no tengo tangentes. Es lunes, sí, pero es mi primer día de vacaciones “oficiales” desde hace mucho tiempo. No tengo pendientes (por lo menos no urgentes) y, a decir verdad, tampoco ganas de salir de casa. Y si a eso le añadimos la agravante del frenesí navideño que hay por las calles, se reafirma mi convicción de permanecer con el menor contacto posible con la humanidad.

Tampoco es como si no hubiera sucedido antes. No es nuevo el que con la regularidad que me marca la misma necesidad, unas veces de pie, otras tantas en el fondo de algún abismo, me tome el tiempo para mirarme en un espejo.

No siempre está ahí la misma imagen.

Y sin embargo, esta vez hay un no-sé-qué de particular, que no me permite desentrañar del todo cuál es la emoción exacta que me genera el reflejo que me devuelve. Pero de nuevo sonrío, que sea cual sea, parece que esta vez no duele.

No sé exactamente a qué viene uno al mundo, pero mientras lo investigo o alguien tiene a bien comunicármelo, la verdad es que la paso de lo más cachi caminando por donde me da la gana. Me aterra todo esto de tomar decisiones, sobre todo en los contextos en que no falta el que te apresura, movido por su propia prisa, quizás, porque pasa y pasa el tiempo y no parece que tengas la menor intención de comportarte a la altura. De crecer.

Ya sabemos que no voy a ser Rotario: que mis múltiples manías, y el resabio momentáneo de un autismo mal diagnosticado, con el tiempo han dejado una estela sutil que parece querer acompañarme sempiternamente. Vivo como en una película que inició quizás mucho antes de que yo viniera al mundo, y que no sé cuándo vaya a terminar, pero que como sea me hace no poder dejar de sentirme como ajena, siempre ajena a todo y todos, como si supiera que tengo que actuar en ella pero la verdadera “Yo” fuera sólo esa Otra, la que está fuera, única espectadora en la sala de cine. Y entonces la actriz en el filme se convierte en una especie de holograma, la mayoría de las veces mal colocado, siempre cambiando dramas y epopeyas y suspensos y terrores, por una eterna comedia involuntaria.

Quizás por eso es que no puedo verme sino sola al final de mi vida.

Hoy tengo unas cuantas certezas que, aunque terminaran disolviéndose, me hacen caminar contenta con cada paso. También me hacen detenerme mucho. Y con todo y que sean certezas, me hacen dudar, dudar siempre. Pero es que no tengo prisa. Supongo que eso a veces me convierte en malvada y egoísta. Que no todos tienen la misma paciencia, o el mismo tiempo o indiferencia o tolerancia, como para esperar a que tome la voluntad para hacer alguna elección en particular… y actuar en consecuencia.

Pero también creo que cada uno somos libres de tomar nuestras decisiones (o de no tomarlas, que al fin de cuentas es lo mismo) y que al hacerlo o no, eso nos exonera a todos por igual de la responsabilidad sobre la vida de los demás.

Así que aquí estoy, escribiendo, extrañamente en primera persona. Y quisiera decir tantas cosas, y contar tantas historias, y colgar tantas imágenes. Me dije, entre otras cosas, que ya no escribía nada por tratar de vivir más. Y es cierto que vivo, aunque a los ojos de algunos parezca que no lo hago, pero también lo es que me gusta sentarme, de preferencia de madrugada, y tener frente a mí la pantalla blanquísima, y mirar cómo de a poco se va llenando de las “perras negras” de Cortázar que para mi gusto son perras sólo porque saben del placer que los humanos tantas veces olvidamos, el de desbaratarse y chorrearse de gusto por los espacios de las pantallas, de las hojas, de las cortezas de los árboles, de la piel del que decide llevarlas impresas, una tras otra en el desfile de quien las toma prestadas, para darle “sentido” o por lo menos intentarlo, al cúmulo de imágenes y de emociones que siempre buscan la forma de salir a dar la vuelta, y no quedarse aprisionadas en la mente-pecho de quien las ostenta.

Esto soy, y cuando me lo pienso, bien a bien no sé qué es.

Sólo que en mí hay mucho campo, y verde del verde más verde que sólo sucede cuando el sol se deja de soberbias y se sitúa detrás de la larga y perfecta sábana blanca entretejida de un cielo nublado pero que aún no ha alcanzado ese tono gris con el que las gotas se deciden finalmente a lanzarse al vacío del mundo, pero no para morir como nosotros… porque ellas nunca se mueren. (Que mientras nosotros caemos sólo para encontrar el suelo, ellas, si bajan, lo hacen para llegar hasta lo más profundo y nutrir todo lo que después miramos florecer, y si no encuentran más que adoquines o cementos, entonces lo limpian, y después de hacerlo regresan al cielo, se toman de nuevo de las manos para viajar todas juntas hasta donde puedan volver a descender, y alimentar o limpiar o refrescar todo a su paso).

Por eso también me gusta la lluvia. Y creo que tenemos mucho que aprender de Ella.

Y el Sol, aunque a veces soberbio. Y la Luna, siempre, siempre. Y las Estrellas y el Viento, sobre todo el que anda entre los Árboles.

Y me gusta vivir, y me gusta ser yo y andar por el mundo. Y me gusta la soledad y la tristeza. Y vivo en Ellas y aún así soy feliz. Y trato de ser agradecida con el Universo, y de consentir a mi cuerpo que es el que me trae siempre dentro. Lo subo a las peñas para que sienta el placer infinito de adherirse a ellas, y de subir y subir hasta llegar al punto desde el cual todo se mira más pequeño, y entonces no olvido que en cuanto vuelva a descender, yo también sólo seré uno más de esos puntitos. Le trato de dar todo lo que necesita y que le haga sentir bien , incluyendo comida, aunque a veces se me olvide o no tenga ganas. Y a Él y a mí desde dentro de él, nos gusta también manifestarnos, y movernos y hacer cosas: manos, boca, piernas, pies, todos en conjunto tratamos de hacer que este mundito se vea más lindo que cuando llegamos a él. Sea en las cosas o en las personas.

Hoy hago más cosas de adultos que las que hacía antes, y no peleo tanto con las estructuras. “Usa al Sistema para joder al Sistema”, me digo, y navego por las entrañas del monstruo, pero poniendo el mayor cuidado para no dejarme digerir por él. No deja de joderme tener que escribir su nombre con mayúscula, y entonces sé que, dentro de todo, no he dejado de ser Yo.

Canto, bailo, corro, grito mucho, pero como con grititos, río mucho y también muchas, muchas, muchas veces, permanezco callada.

Observo, escucho, huelo, toco y pruebo todo, no siempre al mismo tiempo, no siempre todo junto, no siempre “en el mejor momento” o cuando se esperaba que lo hiciera.

Soy como un animalito silvestre. Así, sin clase ni refinamiento, pero que ha sabido dejarse domesticar porque también le gusta el contacto con el mundo.

Agridulce soy, y estoy cansada y desnuda. No sé qué quiero ni para dónde voy. Lamento no poder ofrecer nada en concreto.

Seguramente seguiré besuqueando a Planeta y asaltando casas cada vez que se lo lleven; arrullando a Milka para que no se sienta sola a la hora de dormir en el patio, y prefiriendo tirarme en el pasto que ir a los centros comerciales. Seguiré subiéndome a las piedras y a los caballos, mirando sus ojos profundísimos y acariciándolos como a ellos se les acaricia: a golpecitos, como las caricias que a mí también me gustan y que a veces te hacen tanto ruido.

Creo que eso de querer siempre andar trepada en algún lado, alguna relación debe tener con no querer tocar el piso, y mucho menos “sentar cabeza”.

Esto soy, y si lo digo es sólo quizás para poder también mirarme. Que cada vez que vuelvo a este espejo, algo ha cambiado en la imagen, y si no me observo y me lo digo, podría encontrarme en la calle y no reconocerme. O no darme cuenta si en algún momento mutara en alguna cosa espeluznante.

Tengo un verso en mente, y me pasa como le pasó a un amigo con la Spears y una de sus canciones sonando deliciosa en la voz de otra que no era ella: el autor no me es el más entrañable, pero al pensarme todo esto que me vengo pensando no ha dejado de sonar... [“tengo tanto que contarte, que he perdido y que no encuentro… entre algunas de esas cosas la frescura con que ideé mis planes la primera vez…”]

Como siempre, y como en todo, parece que necesito mi exacta dosis de melancolía. Y me pone tan feliz necesitarla, que de nuevo confirmo: más allá de los disfraces y las pantomimas, en el fondo no he dejado de ser la misma de antes…

2010-07-29T06:22:00.003-05:00

"que sobre todos los ojos..." dijo Ella.

fotografía móvil

2009-02-16T21:59:00.012-06:00

Los Cuatro alrededor del mueble aquél. A lo lejos, el aparato que vocifera mientras por él desfilan partículas de luz reventadas que a la vista engañan, pero que esta vez no importan.

Total que nadie les mira.

Discursos suaves. Risas. Lazos invisibles tejiéndose de uno a otro, corroborando en cada salto la posibilidad a veces ausente de tranquilidad...

Los Tres en posición símil. Cebras de Sol detrás de la persiana y con las estampas de luz que se cuelan a través de ella.

Él, con su atuendo habitual que por convención social es aceptado sin alarmas ni santiguaciones.

Ustedes, con el-mismo-menos-tricoso (excepto tú, ja) atavío, que sólo utilizan cuando nadie más les mira.

Ellos cerca del nivel Alfa.

Tú, entre ambos, dichosa y divertida con la com-posición que por efecto Tetris han adoptado...

Los Dos en el mismo espacio (¡¡Sóplate esa, Pauli!!). Sus ojos... sus labios... su aliento... su piel... en estrecha correlación con sus homólogos situados en la segunda persona del singular. El tiempo, la luz y el sonido que se transforman y construyen el microuniverso alterno donde tantas veces escapan: burbuja temporal que aísla todos los males del mundo...

Tú, en color de Luna.

Tú, suspendida en Él. Color de Sol.

El tiempo justo para el traslado del mueble horizontal al mueble vertical, la colección de los insumos miniesféricos para la reparación interna de la estabilidad orgánica, y la vuelta al punto de partida.

Tu rostro que desaparece mientras trata de colarse, ambicioso, más o menos por la yugular. Viajar a través de las venas y llegar al punto exacto donde nace el vaivén rítmico que despacha el líquido malva hacia todo su cuerpo, dotándole de vida... y que cumple la misma función en el tuyo, ve tú a saber por qué extraña, mágica o viral razón...

[Ignoro cuán enfermo sea, pero hay momentos que desearía se prolongaran más o menos hasta la eternidad...]

superlativos

2009-01-11T04:26:00.014-06:00

No hay disciplina de estudio más triste que la Geografía.

Lo sabes cuando miras el mapa y resulta que hay tierras tan cercanas como a 9 centímetros entre sí, pero que a escala real se transforman en cosa de 203 kilómetros, que no serían tan dramáticos si no fuera porque a escala cultural se convierten en miles de formas especiales de interacción y vida de distancia, que no serían tan terribles, si no fuera porque en la escala particular de los que, osados, un día se creen amantes y se miran a los ojos y lo afirman, en ocasiones se vuelven la distancia equivalente a mil abismos que en amaneceres como este con Luna llena (que ahora recuerdo, la esotérica guía del Calendario Lunar dice no son las mejores para terminar relaciones largas y apasionadas, ni para cortarse el cabello, ni para sembrar árboles, ni para operarse el corazón… porque las heridas sangran más), parecen aún más imposibles de salvarse sin la certeza de que antes de llegar al otro lado, habrás caído en un vacío de esos que después de mucho tiempo no terminan de dejarte descender.

Y la culpa no es de Shakespeare, aunque te gustaría que así fuera.

Sería más sencillo pensar que con su pluma trazó en un puñado de obras el destino de la humanidad: podrías levantarte cada día y, al empezar con el habitual trajín autocompasivo, recordar que todo es parte de un guión, con lo que tal vez obtendrías la ecuanimidad necesaria para interpretar con un poco más de gracia tu papel, si un día, tarde que temprano, seguro llegaría el punto final y la caída del telón.

En cambio, hemos tenido a bien creer que somos los arquitectos de nuestros destinos… aunque a algunos nos pasa que truncamos la carrera y, cuando queremos colocar la siguiente línea en el plano, caemos en cuenta de que, si ni siquiera teníamos el potencial, por lo menos debimos ponerle ganas al desarrollo de la mínima habilidad.

Pero el tiempo no espera.

Te dicen que se hace tarde y vas dando tumbos mientras eliges y trazas y coloreas… y parece que te salen mejor los monitos que quedan completos con tan sólo una bolita y cinco rayas, que los complejos arquitectónicos que el mundo espera ya estés proyectando, porque es hora: has crecido y tendría que preocuparte constituirte como el adulto que en teoría hace tiempo deberías estar siendo.

Transitas por los espacios (previstos o no), y muchas veces en la piel del que pretende, mientras debajo de ella te parece más bien hilarante usar alguna que otra (rara) vez zapatillas o maquillaje, o hablar con los demás como el que está seguro de lo que dice. Y aunque hay terrenos en los que te cuesta menos trabajo que en otros, e incluso en algunos te sorprende ver cómo de a poco el disfraz parece adherirse a ti de forma permanente; cuando aquello del discurso surte efecto y logras lo que te habías propuesto, no puedes evitar sentirte como la niña que ha hecho la travesura más grande de todas y no fue descubierta.

¿Será que Él no se dio cuenta?

Te miró y por alguna razón decidió quedarse. Y tú fuiste entonces la más feliz de todas.

Comenzaron su historia al tropezarse en aquel escenario inverosímil de formas y fondos morales apretados, pero supiste que era él (y no otro) porque a pesar de la multitud no era posible confundirlo.

Te gustó que sonriera, que bromeara, y la facilidad con que interactuaba en el mundo. Te gustaron sus ideas y sus emociones. Te gustó observar en él a un ser que, como tú, también se rehusaba a verse almidonado, y sin embargo admiraste que aún así fuera "adulto", mientras te parecía inexplicable que no por eso hubiese dejado de ser genuino. Te pareció que era de esas raras aves que, dice el dicho, pueden estar con la mierda y salir de ella intactas.

Un día te diste cuenta de que ibas a aquél lugar más por mirarlo que por cualquiera otra razón y que, con el paso del tiempo, esperabas cada vez con más ansiedad el minuto 51 en que lo veías detenerse en el umbral de “tu” puerta para, invariablemente, regalarte una sonrisa.

Otro día decidieron que serían Compañeros de Vida.

Y resultó que cada uno traía consigo un montón de historias que a veces parecía difícil empatar, pero que una a una fueron colocando en el lugar que eligieron, con el afán de construir su propia historia en común, en que cupiera el pasado como entidad que contiene todo aquello que les hacía ser lo que hasta entonces eran, pero donde prevaleciera ante todo (excepto ante ese pequeño Ser extraordinario) la idea del presente que a cada paso se hacía el antes futuro en que por algún motivo les pareció que sería bonito caminar juntos.

Han pasado más de nueve meses desde que miraste por primera vez sus ojos y no pudiste menos que pensar que eran tan o más brillantes que el Sol.

Pero pasó también que un día te levantaste y te descubriste tan oriunda como nunca de este lugar que te parió.

Entonces pareció abrirse una brecha en la que te encargaste de poner toda clase de obstáculos para evitar que algún puente se tendiera.

Te convenciste de que el asunto era irreconciliable: que viento y frialdad nada tenían que ver con el Sol y la calidez del que en tierra ajena y agreste ha conservado en alto su estandarte, y se ha mantenido a su vez firme al punto de apropiarse de ella, sin por ello perder su esencia, ni la esperanza de que un día sea menos complicada la distancia cultural.

Y visto lo visto, parece que tú no le ayudas.

Sin embargo, por alguna razón ha permanecido a tu lado.

Y aunque debes confesar que has pensado que quizás después de todo sí sería más fácil que cada uno buscara otros horizontes, la verdad es que aún con la incomprensión y los prejuicios familiares, aunados al pavor que a veces (en efecto) sientes al pensar que quizás no deberías arriesgar la ficción de estabilidad y armonía, por tratar de romper esquemas y estructuras construidas por generaciones, o incluso aventurarte a dar nuevos y desconocidos pasos; sólo deseas que sepa que caminar a través de esa orilla en que el océano se encuentra con la tierra, ha sido todo lo más bonito desde que él sostiene tu mano.

Sucede que a veces transitas por esa línea con más temor del que crees, y entonces tratas de protegerte, y te pones suspicaz, y grosera e inaccesible.

No sabes si fue otro sueño o lo escuchaste de paso, pero esta vez el eco repite una frase:

"...Mis besos y abrazos los tienes... te mando mis labios y brazos para que a los unos los beses cuando quieras, y los otros te abracen cuando lo necesites..."

Qué maldita y qué egoísta debe ser la oreja destinada a recibir esas palabras. Habría que mirarlas una por una, para saber por qué la sintaxis y conjugaciones elegidas por el articulador de la misma te parecen hoy la consigna más triste que hayas escuchado en mucho tiempo...

[Y como dijo aquél hombre: You can tell everybody that this is your song…]

segunda persona

2008-12-29T07:17:00.012-06:00

Tuviste un sueño.

Y como ése has tenido doscientos cincuenta más. O no sabes si contaste mal.

Pero este fue especial, aunque sólo recuerdas esa parte de la que ni siquiera sabes el contexto, en que a uno de los personajes le dices: "tengo que agradecerte, porque hiciste que volviera a escribir..."

Y no es como si antes lo hicieras. Es decir, que la frase suena como la que diría quien de oficio, o de Vida (como si el oficio no fuera muchas veces la Vida, y viceversa) se hubiese dedicado a ello, y hoy tuviese mucho tiempo de no hacerlo.

Lo que hacías está lejos de parecerse a la imagen sugerida. Sólo a veces dejabas revolcarse a algunas letras hasta que ellas decidieran dónde y cómo acomodarse. Y aunque a veces te portabas tirana y, cual maestra de primaria las formabas a tu gusto, al final ellas hacían su voluntad.

Luego volvías a mirarlas y decías: "ah, que se habrían visto más bonitas así o asá..." o "hizo falta que viniera fulana..." y según tú, no te angustiabas, pero de cualquier modo eventualmente dejaste de aparecerte por la casa...

Debes admitir que lo disfrutabas. Mirarlas jugar y danzar por la pantalla.

Pero pasó que vino un tiempo en el que no supiste qué pasó. Sólo que en tu cabeza sonaba aquella frase de verdades y muy grandes y de no quereres.

Te fuiste, pues. Olvidaste muchas cosas. Has aprendido otras tantas. [Lo de olvidar es un decir, si como sea no crees en eso. Crees en las gavetas y en que unas están más atrás que otras, que por eso cuesta más trabajo recuperar lo que en ellas depositas. Crees en que a veces las cerramos y decidimos tirar llaves. Pero también en que siempre, aún en los casos más difíciles y hasta médicamente diagnosticados, existe la posibilidad de hallarlas y abrir cada estante, y desempolvar recuerdos y volverlos a enmarcar...]

Pasaron días que se convirtieron en semanas, que en meses, que en años.

Espacios nuevos o conocidos como sea siempre nuevos.

Nuevas miradas que se suman a los millones de ellas que hasta ahora has encontrado, pero de las que sólo algunas se fijan y quedan ancladas. Y que, como aquellas que aún hoy existen en ti, que un día también fueron nuevas, se convierten en lazos.

Te asomas a casa y cuando menos lo esperas te abre la puerta y te invita a entrar. Decides no preguntarte por el sentido de tu regreso, y si es útil o no para el Universo, pues no enseñas nada a nadie y ni siquiera es atractivo.

Como sea es tu espacio, y si escribes sólo para ti, además de egoísmo también puede que sea necesidad de mirarte de nuevo en el espejo. Más que por narcisismo: por no olvidarte. Por no olvidar a los Otros que en ti viven desde que con ellos te encontraste.

Te has vuelto nostálgica, es lo primero que puedes notar. ¿No lo eras ya?

Ha de ser el cuarto de siglo.

Pero las letras no saben de eso, y todavía juegan. Así que te sientas y como el Marvin de aquella película que dicen no es tan inolvidable, pero que a ti te gusta tanto, miras las luces en la habitación y no puedes menos que sentirte feliz. Y querer quedarte más. Salir de nuevo y volver más a menudo.

Tal vez lo hagas.

manifiesto

2007-06-22T11:54:00.002-05:00

Yo creo que los sueños igual se cansan de ser soñados.

Lo creo porque los he visto.

Cuando les pasa hacen gala de una independencia que raramente les conocemos y sencillamente desaparecen.

Su ida es un espectáculo extraño para los que se sienten dueños de ellos... desgarrador para los que no entienden que también los sueños necesitan descansar.

No se sabe a dónde van a recrearse, pues una vez que lo han decidido, es imposible que los acompañes; pero debe ser sin duda un lugar hermoso, porque sé de muchos sueños que en algún momento han deseado ir allí.

Hay veces que, fiel a tu papel de soñador, te pones autoritario y los detienes... te aferras a ellos y los traes para allá y para acá, que los pobres terminan hechos jirones. Otras veces los dejas muy bien guardaditos en cajones forrados cuidadosamente con satén y bajo llave... pero terminas olvidando que ahí estaban y ellos se mueren de tristeza.

Aunque no siempre es así. También pasa a veces que los traes encima y dentro, y les platicas de su naturaleza: de cómo han nacido para dar vida (porque dan vida) al que los sueña -y viceversa-, y de cómo su destino es trascender al más puro estilo que sólo ellos que son sueños saben en determinado momento (y no antes ni después), y de cómo para nosotros los humanos son tan importantes al grado que hay quienes afirman pomposamente que "sin sueños no podríamos vivir".

Y cuando al sueño le platicas de esto, ¡quién sabe qué cosas pensará!, pero casi siempre pasa que te mira con ternura, que hasta llegas a pensar que ya todo lo sabía. Y entonces te recorre un gran escalofrío cuando te preguntas si también sabrá que finalmente (y como todos) sólo ha nacido para morir.

"Para trascender", dirán los optimistas, y no los contradigo.

Pero es que, como en todas las historias, a veces hay cosas tristes: sueños que se lanzan al vacío o que mueren olvidados, y que no alcanzan a armar ese gran rompecabezas que es su propia existencia, y cuya conformación es el sentido de vida que los hace subsistir.

Porque no hay nada más bello para un sueño, que mirarse cada día al espejo y descubrir un nuevo fragmento de sí mismo que ha adquirido forma, color, textura, claridad... aunque sepa que al llegar a la última pieza, no quedará más que cerrar los ojos y dejarse llevar, mientras se levanta la materialización de sí mismo, aunque signifique su propia muerte.

(El nacimiento de un sueño también es una cosa mágica. Tal vez otro día escriba al respecto).

El caso es que algunos sueños, cuando no ven nada claro en sus vidas, yo creo que se aburren y las patitas les brincan, y el corazón, de ganas de ir a ese lugar que sólo ellos saben que existe, porque es de esas cosas que son ciertas desde los tiempos de los sueños más viejos, aunque no exista una sola prueba de ello, y de las que, si te falta fe, seguro habrás de renegar, desdichado, porque en ese momento las estarás destruyendo.

Y yo creo que tienen derecho.

Que es justo para un sueño poder ser libre si tú, soñador, no has entendido la enorme responsabilidad que es cuidarlo. Y es que a veces los subestimamos, creyendo que sin nosotros no viven. Ingenuos, si el Universo y sus posibilidades son de cualidad del infinito.

Por eso hoy quiero ser portavoz. Decirle al mundo que los sueños también tienen la necesidad de ser cultivados. No importa si son sueños eternos, de los que existen sólo para mantenernos en pie, no obstante que no se materialicen.

Lo importante para todos ellos, es que no mueran olvidados... que se les hable a menudo, que se les acaricie... que se les lleve al campo y al mar y a la montaña... y que si un día también ellos lo piden... que se les deje libres.

prólogo/epílogo

2007-01-16T00:33:00.005-06:00

["...verdad es muy grande que yo... que yo no quisiera ni hablar...

ni hablar, ni dormir, ni oír, ni querer... ni hablar... ni oír... ni querer..."]

2006-12-27T19:03:00.000-06:00

...pobrecita eternidad.

revelaciones

2006-12-24T01:42:00.000-06:00

Por la mañana vino a mi puerta una mujer que decía traer la "buena nueva" de dios, la cual me explicó en unos cuantos minutos con la selección de los fragmentos precisos de una Biblia de pasta de cuero en color malva (misma que extrajo de su bolso de mano y que hojeaba con admirable habilidad, hallando casi sin titubear el puñado de versículos cuyos números de identificación estaban resaltados dentro de un círculo hecho con bolígrafo, por ser las "palabras clave" con que había de creerse en lo que venía predicando) y que consistía básicamente en la supresión de toda iniquidad en el Universo con estrategias depuradoras de esas de las que ese señor suele valerse -como los diluvios, pregunten a Noé o a alguno de sus descendientes más allegados que de seguro se saben la historia-.

Debo decir que a estas personas generalmente las recibo con un gesto amable y la provisión de la mínima información básica ("lo siento, pero de verdad que estoy ocupada...") para despedirlas en el siguiente instante, recibiéndoles una o dos de las publicaciones que mes con mes editan en idiomas tan inusuales como el hiligaynon o el cebuano, donde hablan de "temas de actualidad (si es que de algo le sirve a los Xhosas o a los Zulúes saber que dios se manifiesta ante nosotros también a través de la Internet y, por supuesto, que el demonio acecha detrás de cada teen-porn que podemos encontrar en la "ré"...) fomentando la confianza en la promesa del Creador de establecer un nuevo mundo pacífico y seguro que pronto reemplazará al sistema de cosas actual caracterizado por la maldad y la rebelión" y que, no sé en Filipinas, pero en mi casa terminan siendo la plataforma perfecta para las descargas de rutina del aparato excretor de Planeta (el nuevo inquilino canino de casa) o cualquiera que sea la mascota en turno.

Pero esta vez la escuché atentamente. Me pareció que era justo, tomando en cuenta la hora a la que seguramente tuvo que levantarse para llegar a mi hogar tan jodidamente temprano, a pesar de que no fue grato tener que despojarme de las cálidas sábanas entre las que me encontraba antes de su llegada.

Después de medio segundo de escucharla, mi cerebro se fragmentó en dos: la parte que recreaba en imágenes lo que hablaba, y la que dibujaba mi propia percepción de exactamente las mismas palabras. Así pues, cuando me pidió mi opinión al respecto, decidí hablarle de ello.

Al principio pareció molesta, debido a que mi percepción no es precisamente tan parecida a la de su religión o cualquiera otra. No podría jactarme de un ateismo, pero definitivamente por el momento puedo prescindir de una religión, y no por eso mi vida es más o menos complicada. Pero bastó un poco de diplomacia para que relajara el entrecejo y me escuchara tal como yo lo había hecho con ella.

Hablamos, pues, de la Biblia y de Jebús, de la Historia, de los Mitos y de las metáforas, de la función de la religión según mis pretensiones cognoscitivas y de su total confianza en su sistema de creencias, de la Fe, de su percepción de las cosas y de cómo era la mía.

Y aunque los discursos en apariencia no dejaban de contraponerse, la verdad es que en el fondo poseían la misma esencia.

De pronto pasó un taxi a gran velocidad, y una desafortunada decisión motriz, llevó a un lanudito de los varios perros callejeros que viven en mi cuadra (desde hace años desfilan por temporadas: vienen, se van, regresan solos o acompañados por otros colegas...) debajo del automóvil. El perrito chilló de dolor pero afortunadamente salió casi ileso. Al salir corrió hacia donde estábamos y al unísono nos inclinamos a ver cómo estaba y si no le había pasado algo.

Dejamos de hablar de Religión.

Después del incidente, volvimos a nuestras posiciones iniciales y, sin más, nos despedimos con un abrazo.

Ni su dios ni mi creencia saben qué pasó en ese momento.

Ella se fue con su fe, y yo me quedé con mi mañana y las cosas de mi cabeza en su lugar.

Y tal vez sea un rasgo esquizoide, pero creo que lo del perrito fue una señal.

[Mientras entraba a casa buscando la comida de Planeta, pensé en que definitivamente no hace falta la predicación, ni el catecismo ni las normas religiosas... sólo un poco más de sentido común en los seres humanos... y quizás así podríamos inclinarnos todos al mismo tiempo cada vez que un perrito fuera arrollado por accidente, sin necesidad de hacerlo como mérito para alcanzar el prestigiado lugar prometido de cualquiera Paraíso].

ley de la gravedad

2006-12-01T01:15:00.001-06:00

Nunca una Navidad me había dejado tan mal sabor de boca como la de este año, con todo y que va empezando.

Por mucho tiempo he tenido que sufrir todo tipo de vejaciones por no ser una "entusiasta de época", por lo menos de la navideña. Y es que mi corazón está llenito de cosas lindas, pero eso no impide que deteste el fin de año desde mediados de octubre, que es cuando el monstruo del mercado ataca ya sin miramientos a toda madre de familia incauta que acude con inocencia al supermercado con la firme convicción de "esta vez sí comprar sólo lo necesario para la despensa"... para llegar al susodicho lugar y ser víctima del despliegue de hiperviolencia vía el arsenal mercadotécnico más sucio (ese que dentro de un minicatálogo de cuestionable ética y diseño reza: "ofertas navideñas"), y salir del mismo, cargada de toda clase de productos innecesarios como una nueva guía de bolitas rojas y doradas para el árbol, dos cajas de foquitos navideños porque los de casa se fundieron cuando los pisó el chubi (tu perro)... y con eso de que son "series" (me reservo la explicación de esta parte compleja de la Física), un juego de baño de bonita manufactura en fieltro con motivos verdes y rojos que con un poco de imaginación parecen ser nochebuenas, y un par de metros de muérdago de alambre forrado con rafia, con el detalle exquisito de un cartel rectangular que se sostiene de sus extremos superiores con una cadena de plástico dorada y en el que se lee en garigoleada caligrafía "bésame ahora", en el supuesto de que el lector se encuentre acompañado y debajo de tan sugerente construcción simbólica.

El caso es que, al llegar esta época, inevitablemente comienzo a sentir unas profundas náuseas que perduran hasta pasado el 6 de enero del siguiente año, y esto me ha hecho depositaria de motes como el de "Grinch" o "Mrs. Scrooge". Pero este año seguramente eso cambiará, pues con el panorama que a partir de este día se patentiza como "irreversiblemente ilegítimo-legitimado" -aunque se viniera cocinando hace mucho tiempo- creo que no seré la única que no disfrute el fin de año... ni los próximos seis completos.

Por eso estoy contenta... porque el yugo del desprecio y la incomprensión social esta vez será menos doloroso ante la multitud que no hallará motivo para celebrar (y menos cuando llegue enero con las alzas en los precios de los productos, por ejemplo), y al ser compartido con los millones de mexicanos que estamos indignados para empezar por este atropello a la conciencia, aunque las razones para los demás excluyan lo netamente "navideño".

No obstante, casi todo en esta época es nefasto, y esa ficción del "Espíritu de la Navidad" de verdad que enferma. Mucho más cuando (como Juanito, el niño de silla de ruedas que cantaba el "caballo de palo") ves cómo le dan su Santa Clós -y por adelantado- a ese niño caprichoso del trajecito azul que no se lo merece ni un poco.

Quizás lo único que pueda hacerte reír, es la forma en que se lo dieron. Mira que recibir algo de madrugada y en casa... pensé que nomás las serenatas... porque hasta los regalos de santa y reyes magos los ves hasta que amanece.

Pero a estas alturas ya no es suficiente el placer de ver cómo no es capaz de estar en los recintos oficiales y designados para cada ceremonia... lo que urge es una solución aunque, si es cierta la sentencia de Pérez-Reverté de que "en el mundo no hay soluciones... sólo consuelos..." temo que tengamos que echarnos al lomo la presencia de un Presidente Ilegítimo Ultraderechista con el que ojalá que dios nos agarre confesados... (Ah, caray, no. Necesito otro dicho, este no ajustó... si este señor se codea con los altos lores Eclesiásticos y de seguro ya hasta tiene su palco prepagado en el mismísimo paraíso) y quedarnos con el consuelo de un gobierno legítimo paralelo, aunque sólo sea simbólico.

Estoy decepcionada y esto es lo que haré: voy a los brazos de Morfeo con la Esperanza de que al despertar todo esto haya sido una pesadilla (me da una de flor de palabaza)... aunque dudo que mi fe dé para tanto, como para transformar ipso facto esta obscena realidad dentro de la que estamos.

Como sea, me marcho, pero sirva de colofón este axioma de construcción lógica personal apresurada:

"Si usted consigue permanecer indiferente mientras a su alrededor cada vez más personas abren los ojos y se suman a la lucha en favor de la causa del pueblo, y en contra de la tiranía camuflada como supuesta democracia desde lo 'institucional', probablemente usted no entiende la gravedad de la situación"

memoria

2006-11-15T01:28:00.000-06:00

Hubo una noche como esta hace un año, y hace dos y hace tres...

receta ancestral

2006-11-06T02:58:00.002-06:00

Ante la incongruencia de mi autodenominación como "lúdica" y además "hedonista", contrapuesta a la serie de autoflagelaciones literarias que han salido de mis dedos en los últimos tiempos y que me delatan como más bien depresiva, o por lo menos sentimentaloide... y motivada por la reciente lectura del post de un buen cómplice donde hace alusión a una rola de causti-motivación genuina, y por el recuerdo de aquellos días, mis amigos, que pensamos que no habrían de terminar... en que cantábamos y bailábamos por siempre y un día más... laralaralala... laralaralala... (para los que no sepan, es el fragmento de una rola de raíces ucranianas arreglada por un tal Gene Raskin y que cantaba una tal Mary Hopkins a fines de los sesentas), me veo en la necesidad de romper el hechizo y...

"...Damita, Caballero y demás pasajero a bordo de esta unidad, en esta ocasión le traigo, sí mire usted, la solución a todo mal y dolencia, a todo achaque y tormento... hoy pongo a su disposición el producto que sin más ha revolucionado a la ciencia y provisto de salud a millones de dolientes de norte a sur, de este a oeste, en mar y tierra por todo el mundo... que ha dejado las salas de hospital vacías, que ha llevado a los psiquiatras a la ruina... que para administrarse no necesita de receta médica ni de dosis definida, que puede recomendarse a amigos y familiares, que se puede compartir, que se puede reciclar, que no importa cuántas veces se lo quiera usted tomar... que si después ya no lo necesita lo puede usted regalar... que si no quiere me lo puede no comprar... pero igual escúcheme... que la oportunidad es única y hoy se la puede llevar... traigo Señor, Señora, esta vez... la cura sin precedentes, panacea universal... secreto de antiguas eras, transmitido a mensajeros... abra bien sus ojos, prepare sus oídos y ahí le va una probadita... sienta cómo hace efecto en usted el... [aquí, favor de hacer tono de compilación de vagón de metro]

¡¡¡¡¡japi-japi-pi-pi-pi-pi-pi-mi-mi-mi-mi-mi-mi-mmmiiiiiiix.........!!!!!!

que le incluye:

'Hakuna Matata' de Timón y Pumba featuriiin (lo que quiera que eso sea) Simba

'Nadaremos, Nadaremos' de Dori (mi gemelita) la de Nemo

'Don't Worry Be Happy' de Bobby Mc-Ferrin

'Three Little Birds' de Bob Marley

'Let It Go!' de Deitra Farr

'Hay Un Gato Negro En El Tapiar' de Luis Ma. Pescetti

'Ríe' de Cucho Lambreta (para mayor ilustración vea 31 minutos o la Hermandad)

'Luz Azul' de Aterciopelados (¡nueva!, las voy recordando...)

'Mi Perro Dinamita' de Los Redonditos de Ricota (otra que recordé)

la sempiternamente virtuosa Suite 'La Vida Es Hermosa' del maestrazo Johann Sebastian Mastropiero compuesta por encargo del Centro Estatal de Asistencia al Suicida (¡novísima!... ¿dudas? ponga en su buscador favorito " Les Luthiers")

'I Feel Good' de James Brown (gracias a on da moon... cómplice desde El Rincón y El Récord de la Extinción)

'Busca Lo Más Vital' del mismísimo Baloo (en voz del mismísimo Tin Tan) (la pregunta es: ¡¡¿¿¿cómo pude omitirla por tanto tiempo, si es BÁ-SI-CA...???!! ...gracias a mi carnalito y su relato del desfile de Reyes Magos acontecido hace unas horas en el recién desempaquetado 2009... jojo...)
'Déjalo ir' de Marta Gómez, una jazzerita colombiana bien buena onda (aportación en abril de 2011)

¡¡¡...Y muchos éxitos más...!!!

¡A weevo! Creo que soy remala como aprendiz de merolico, pero igual me lo llevaba. Se vale que lo sigan completando mientras recuerdo las que tenía hace tiempo en mente.

El criterio de selección, como habrán visto, es que la rola incite a la felicidad, a la despreocupación, a la soltura y a la desvergüenza... bueno, bueno, para que no suene tan campechano: a una "Actitud Zen" =)

no por siempre en la tierra, sólo un poco aquí...

2006-11-06T01:50:00.001-06:00

"...El hombre desde que nace ya está maduro para morir..."

Martin Heidegger

Y aún nos es tan difícil de este lado del océano, y después de la invasión-conquista, verlo así.

[La carne no queda, queda la herencia, las experiencias, las enseñanzas, las figuras en la memoria, los sonidos y los olores cada vez que los evocas, los nombres que cerca del momento de la muerte no puedes pronunciar, pero que con el tiempo se convierten en amuleto de tranquilidad y de paz, de la que ellos mismos deben tener ya...]

Mientras lo comprendemos... tomo un respiro y recuerdo (¿para que no mueran?) a mis muertos.

notas profanas (a propósito de Anathema/Stream of Passion)

2006-10-22T23:51:00.000-05:00

Lo intenté de verdad, pero no pude...

Escribir las letras exactas que describieran con la mínima cercanía a la realidad posible, mi "cómo fue" de ese día... de haber estado allí dentro sintiendo -más que escuchando- sin el estéreo como intermediario (amplificadores, bocinas y micrófonos en este caso no cuentan), a la banda que sin más, en los últimos años se ha convertido en el soundtrack pluscuamperfecto de no pocos instantes de vida, de esos que son fundamentales para la reconstrucción de mi historia y una remotamente acercada comprensión de la misma... pues pareciera que las canciones hubiesen sido escritas porque sabían que las necesitaría para traducir eso que de otro modo y con todo y la magnífica elocuencia (sí, claro) no habría podido expresar. Además de que, per sé, son la condensación de las ondas sonoras más acertadamente tejidas y dispuestas para entrar por cada poro de mi piel y generar un amplísimo crisol de emociones, muchas veces las más complicadas... mientras por la otra vía, la de mis oídos que llevan cada nota a algún lugar donde se concentran y anclan... lo más atinado que podría decir es que significan casi siempre un verdadero shock y la revelación de la más pura sincronicidad...

Aunado al "plus" de otra banda que, por un lado, me provoca total orgullo ajeno (porque no soy la que canta o está trepada en el escenario con un bajo, guitarra o ya de perdida un triángulo -con el respeto que merece tan digno instrumento- ...y se me hace como cuando decimos "¡a hueevo! le ganamos a la Selección "x" en el fútbol..." ¿ajá? y de seguro te cansaste harto ahí corriendo y metiendo goles, ¿nooo?) pero bien propio, por ser prueba fehaciente de que en nuestro país por supuesto que existen talentos talla EG, y este mundo globalizado con sus artilugios y plataformas -si sabes aprovecharlo- te ofrece la oportunidad de llegar a horizontes que quizás de otro modo sería muy complicado que pudieras alcanzar... y por otro, una total admiración al personaje de cuya mente surgió como proyecto que ahora es una realidad de gira por múltiples espacios de nuestro Globo (admiración que inicialmente sentí por empatía con la de aquél que me lo presentara en sus otros proyectos, pero que ahora es totalmente genuina).

Y lo intenté. Y mientras más lo pensaba, más lejos quedaban las palabras de la verdadera sensación. No quise dejarlo así... entonces cerré los ojos y recordé. Y para cuando, después de no sé cuántos minutos, horas o infinitos, los abrí de nuevo, las palabras sólo dijeron: "lo siento... creo que no seremos suficientes..."

Peor aún, al recordar historias (de las que me sé algunas) de personas que habían esperado la mitad de su vida para poder estar frente a ellos... me sentí terriblemente blasfema.

Y aunque finalmente no lo borré, remito al lector ocasional que pasare por aquí, a mis escenarios de complicidad y a que sigan las rutas a través de los comentarios. Es mi forma de expiación, claro, pero también todo un placer, leer los vivenciares que estos señores provocaron en cada alma de las que estuvimos allí.

[Si no deseara compartirlo habría optado por, de verdad, no escribir nada al respecto... salvo algunas mentiras piadosas]

mentiras piadosas

2006-10-18T00:35:00.000-05:00

Un cuento por lo general es breve.

De no ser así, en el mejor de los casos podría convertirse en novela, cuando no en destino.

Un cuento es un relato ficticio.

De no ser así, en el mejor de los casos podría convertirse en reportaje, cuando no en (¡oh!) realidad.

Un cuento no necesita contarse con palabras.

Basta un poco de magia, la narrativa exquisita de la noche y la lírica cautivadora de dos almas con cuerpo, para crear el espacio propicio en que estas historias se articulan y se manifiestan con la nitidez del que se cree verdadero.

Que sin embargo, quizás muy en el fondo, sabe que no lo es...

Escuché un cuento del que conocía ya desde el principio el desenlace. No sé si fue ventaja o lo contrario.

Y aún me quedé a escucharlo. Salía de mí y se mezclaba con la parte de la historia que él relataba. La magia se extendía por todo el espacio, en el lapso en que se contaba con su propio lenguaje. Y parecía como si tuviese un eco que a la vuelta repetía constantemente que nada pasaba, que todo estaba bien.

El tiempo de pronto se detuvo, pero en ese punto giraba con la gracia del que sabe que no importa si decide no caminar por un instante: no hay prisa y se da el lujo de complacer al que depende de sus pasos.

De cualquier modo, esta vez disfruté con cada uno de mis sentidos, palmo a palmo en toda mi piel esa ficción, que al final se disolvió con toda naturalidad, sin aspavientos ni estrepitosas caídas.

Debe ser la costumbre.

O que me fascinan los cuentos, aunque deteste las mentiras.

Es que los unos, si bien quimeras, no son como las otras, y de todas las letras, son los que más me cautivan.

Quizás por eso, porque son breves, no como las novelas que no dejan de hablarte y te piden que estés con ellas incontables madrugadas.

Que no es que no las disfrute. Los prefiero porque me parecen más justos. Son ventanas (al exterior o al interior, según se quiera) y no te aprisionan: puedes levantar pronto la mirada y no olvidarlos sin extraviarte tan largamente, si donde vives (carajo) finalmente es fuera de ellos.

Y debo admitir, so pena de aparecer como vulgar y mundana, que prefiero una sola verdad que mil ficciones extraordinarias. Paradoja, si los cuentos también me atrapan. Y éste me vino tan bien...

Porque sí. Porque tenía la magia de lo que tanto deseaba. Y aunque después del punto final nada en la realidad había cambiado, y al contrario, parecía notarse más que antes, no importa en absoluto cuando revivo la paz temporal que me trajo, que si desapareció en ese momento, pues qué diablos, ¿a quién le importa?

terremoto

2006-09-19T18:05:00.000-05:00

...A 21 años de aquel día... presenciamos ya desde hace tiempo la preparación de este movimiento que ha de ser crucial para el acomodo de las placas sociotectónicas de nuestro país...

Imposible predecir la magnitud o el día preciso, pero los hombres de ciencia mirarán atónitos hacia nuestros horizontes, pues no tendrá un epicentro limitado, sino que la sacudida se extenderá por todo el territorio.

Se abrirá la Tierra (la que hoy está en las manos equivocadas) y, como en el Apocalipsis, se tragará todo aquello que sea un obstáculo para la evolución hacia un estado social más equitativo y justo.

Y así de sabia como es ella, sintetizará lo poco que de positivo encuentre y desechará el resto, que de absorber todo sin tal proceso, correría el riesgo de quedar por siempre estéril...

...Ya lo presienten algunos, los que habrán de ser tragados. Tienen miedo y quieren infundirlo a los demás para ver si pueden evitarlo. Pero lo sabe desde mucho antes el pueblo, y está preparándose para ello.

Y todos sabemos: nada que hacer contra Natura.

Mucho menos si se le une (en pro) Cultura.

[¿Qué hacer en caso de aumento en la intensidad?

Protéjase bajo la Conciencia Social.

Debajo de ella nada habrá de suceder que no tenga Sentido].

desviaciones

2006-09-18T01:40:00.000-05:00

...¿Cómo es que, una vez más, toda esta energía que tengo, que obtengo en parte desde fuera, filtrándose por cada uno de mis sentidos de distintas formas y siendo escudriñada a su ingreso... que existe también a partir de lo que había acumulado desde mi pasado inmediato y el remoto: mi memoria colectiva, transgeneracional... y que encuentra su perfecto nicho-incubadora aquí donde se concentra este cúmulo amorfo de vivencias transformadas en memoria, de ideas, sensaciones traducidas en emociones que a su vez recuperan recuerdos, que en un complicado proceso le dotan de distintas "calidades" pero que, por lo demás, son sólo material codificado en señales eléctricas que viajan a través de finísimos cables protegidos por una delgada capa proteínica, y que tienen la tarea de propiciar la activación de complejos sistemas motrices, biológicos, psicológicos o combinados que, como sea, me instan a expresarme... me hace transitar por los mismos territorios de reflexión... re-reflexión... o lo que es lo mismo, vuelta a la misma jodida cavilación del mismo tema que ayer mismo sobre el diván mi psicoanalista de bolsillo había logrado devolverme en la certeza de que ya lo tenía resuelto: que la mitad de éste no tenía sentido (y aunque no le creí, fiel al precepto del sentido en el sinsentido, me convencí de que "por salud mental" era mejor creer que le creía o, en el último de los casos fingirlo, pero cuidadosamente, y cerciorándome de hacerlo para dentro y para afuera) y la otra mitad terminaría por no tenerlo algún día, siendo optimistas, no muy lejano... ?

Ya me tengo harta. Decido rebelarme contra mí... reprimirme por demás, y esperar a ver si por efecto tantra-mántrico esta energía se disuelve y distribuye en perfecta armonización con cada subsistema y suprasistema de mi ser...

Ojalá.

[Mientras tanto, creo que he logrado evadirme, salir por mis propias tangentes, y evitar así la pena pública de una revelación bucólica... ¡salud por eso!]

premoniciones, preocupaciones y una muestra de aprendizaje significativo

2006-08-28T02:09:00.002-05:00

...A propósito de la ida viento en popa de la construcción del complejo vacacional para güeritos jubilados y panzones "por pudiencia" (básicamente) en el poblado de Real del Monte en el Estado de Hidalgo... pese a todo análisis de impacto ecológico que lo denuncia como inviable por la cantidad de hectáreas que se necesita¿ba? talar, entre otras cosas... y poniendo especial énfasis en las múltiples carencias que tienen los habitantes de las zonas aledañas, como (y por citar sólo una) la de agua potable... misma que POR SUPUESTO nunca le habrá de faltar al consabido Club de Golf & Resort Real del Monte... aunque esto parece no hacer mayor mella en aquellos que se entusiasman con el proyecto. Para muestra, un fragmento de una pequeña nota en cierto sitio de promoción turística de nuestro país:

"La construcción de las instalaciones del club de golf y la grabación de la mencionada telenovela [¿importa cuál?],significan sin duda parte de la consolidación de los proyectos que se han canalizado para esta zona que se localiza a pocos kilómetros al norte de Pachuca y que se distingue por sus bosques, montañas, lagos y singulares poblaciones habitadas por hospitalarios hidalguenses..." 1 [temo que en poco tiempo tengamos que decir: "se distinguía"...]

1http://www.visitemexicoprensa.com.mx/files/turistica/destinos/04/febrero04.htm

...A propósito de nuestra indiferencia ante los "proyectos" encaminados hacia el sostenimiento de la política neoliberal en nuestro país... [claro, no tomen en cuenta la nieve, que aquí no tenemos mucha... aunque con tanto desajuste ambiental provocado ni más ni menos que por nosotros mismos... quién sabe... al rato Cuernavaca nos va a resultar sede de los Juegos Olímpicos de Invierno...]

...A propósito de CUALQUIER enfrentamiento bélico que venga a su cabeza... pasado o reciente... [considero es una visión humanista (sic) desde la trinchera de los mismos proletarios a los que Marx dirigiera su Manifiesto... pero con cierto ajuste maquiavélico y mordaz -del autor- ]

...¡¡¡Ah!!! Propósito bien culminado de "aprendizaje significativo". O de cómo el instinto (fundamentalmente práctico) puede permearse y dar paso a pretensiones meramente narcisistas o, en caso sublimado, "esteticistas"... ¿artísticas?... que no creo que éste sea el caso.

Como sea. Se trata de un concurso de pesca, ¡¡y voto por el grandote marino!! =)

[NOTA: Las imágenes pertenecen a las distintas galerías de 2 humoristas gráficos considerados ecologistas.

1. "Día Forestal Mundial" de José María Nieto. (Valladolid, 1971)

2. "Felices Apagones" de Enrique Ventura -dibujante- (Madrid, 1946) y Toni Coromina -guionista- (Vic, 1955)

3. "Armamento a go-go" de E. Ventura y T. Coromina

4. "Concurso de pesca" de J. M. Nieto

...Lamento no poner ligas, pero ¡no sé usar bien el blogger! (acepto asesorías)].

ser y tiempo

2006-08-22T00:21:00.000-05:00

Hoy es un buen día para no escribir mientras escribo.

Un Sueño contenido en mil sueños me sueña mientras lo sueño.

Y Vivo para Soñar. Y Sueño para Vivir.

Y soy feliz... la que más, como el más triste de los Seres.

Y camino. Y vuelo.

Y también a veces me detengo.

Miro ¿mi? pequeño Universo personal y soy feliz porque Existe.

Con todo y todos los que lo conforman.

Miro cómo se expande y se in-corpora (a la Inmensidad).

Lo pierdo de vista, me pierdo con él y nos re-creamos 'Infinito'.

El Infinito que Somos.

Y la Muerte me saluda, me recuerda nuestra cita.

Sonrío.

No hace falta mirar el reloj para saber que el tiempo pasa.

Ni siquiera al Universo con su movimiento perpetuo.

Basta con cerrar los ojos...

Mirarse por dentro.

[Llegar- a- Tiempo no es "no demorar"]

crónica tardía (de un fraude anunciado) o trastorno por estrés postraumático

2006-08-14T23:20:00.000-05:00

Debo el retraso de mes y medio de esta nota, en primer lugar, a que el día exacto en que se dieron los sucesos aquí narrados, carecía de Internet en casa por la falta oportuna de pago de mis Señores Padres al emporio presidido por el H. Sr. Slim; y en segundo lugar, a que para cuando el servicio estuvo de nuevo a mi disposición, me encontraba desarrollando una severa patología, producto del shock que el evento -ni más ni menos- a cualquiera podría provocarle...

Tan es así, que aún presento uno de los síntomas: la incapacidad para recordar con claridad fragmentos específicos del suceso. Pero no puedo pasarlo como inadvertido.

Ya habrán adivinado: esto es acerca del 2 de julio.

Las personas detrás de la "organización" de tan pintoresca puesta en escena, debieron ser los mismos que asesoran al Cirque Du Soleil, pues no escatimaron en parafernalia que diera realce y "realismo" al ambicioso proyecto circense.

Nada podía salir mal. Igual que sobre la cuerda floja los equilibristas, cada paso era crucial. Igual que en el trabajo de los trapecios, la coordinación entre actores era fundamental. Afortunadamente (hoy puedo decirlo) no todo les salió como esperaban.

Los escenarios fueron múltiples: la sede del IFE en el Distrito Federal, el estudio de la afamada televisora que albergó en la noche más larga de los últimos tiempos a 4 de sus más importantes comunicadores, las Casas de Campaña de ambos candidatos (¿debo decir quiénes, cuando es evidente que los demás y "nada" son lo mismo?, que hasta hay quienes afirman que se les postuló sólo para segmentar más a la sociedad, en pos de un compló verdadero en contra de quienes "ponen en riesgo" la seguridad de los que detentan el poder económico en nuestro país), etc.

La dinámica en el Estudio estuvo a la altura del más exquisito número cómico-mágico-musical. Uno a uno, los comunicadores se turnaban para decir una sarta de trivialidades tales como (lo que identifiqué como la reflexión más profunda que uno de ellos pudo hacer) "ahora sí ya nadie nos va a contar de elecciones cerradas, nos habían hablado de ellas, pero ahora, señores, la estamos viviendo..."

Pues claro, acabábamos de ser espectadores del acto más poco sorprendente de magia: aquel de las "memorables" 4:07 A.M., hora en que las cifras "por fin se voltearon" en favor del candidato del PAN, tal y como la tendencia en el movimiento de éstas ya lo venía perfilando (sic).

Pero no todos son buenos actores, y ahístuvo lo malo; porque fue de verdad indignante y grotesco observar cómo a mayor profundidad en las horas de madrugada, menor era la respuesta coherente y organizada de estas personas... y era gracioso, en verdad, si uno lograba olvidar que se trataba a todas luces de un intento de atropello a nuestra capacidad mental para percibir cómo pretendieron darnos atole con el dedo, y ensartarnos ilegalmente a la figurilla más adecuada para la labor de consecución de los maquiavélicos planes neoliberales (pro-inversión/intervención/invasión extranjera) tan afanosamente procurados.

Así pues, veíamos a 4 somnolientos personajes tratando de rescatarse los unos a los otros cuando se resbalaban en los comentarios. Como cuando uno dijo, "nos habían dicho que en el momento en que se voltearan las cifras saldría Calderón a dar un mensaje..." y no faltó el que (no sin buena voluntad) entrara al rescate diciendo "o sea, ellos lo habían dicho, nadie más sino ellos", lo cual trajo a mi mente ese viejo precepto que a mi madre tanto le gusta citar y que reza así: "explicación no pedida: culpabilidad aceptada".

En otro momento, uno de ellos (que seguro se sintió Muy Radical) alcanzó a decir "¿pero ya se percataron? las únicas cifras que se mueven son las de los candidatos del PAN y de la alianza del PRD...", comentario que fue menguado con cualquier mención atropellada por parte de otro de ellos, de cualquier banalidad... hasta que uno o dos minutos después, la cifra del PRI inesperadamente subió un punto porcentual, para nunca más volver a moverse... en uno de los actos más cínicos e insultantes de los tantos que se podrían mencionar.

Y por si esto fuera poco... inmediatamente después salió Calderón a escena lleno de ímpetu a dar un mensaje, el cual comenzó lamentándose porque hubiesen tenido que esperar tanto tiempo (pues en ese momento ya se asumía como nuevo Presidente de la República) pero -explicó- "por algunas razones... estrategias políticas que ya no voy a mencionar, tuvo que ser de este modo". Continuó con su mensaje, y es digno de reconocerse el magnífico "apalato apuntadool emocionaal [del Doctol Chunga]" que le pusieron merito atrás y en perfecto cuadro, y que consistía en una mujer (desconozco quién era) con una capacidad histriónica admirable, que hacía las veces de dispositivo para la indicación de la emoción que debía experimentarse ante cada palabra que emitiera el hoy tan mentado FelIFE. Entonces, si el consabido señor decía algo tan tierno como "osito de felpa", la señora ponía cara de compungida conmoción... y si te dejabas llevar, podías hasta sorprenderte teniendo actos reflejos en los que imitabas las expresiones de esta mujer que debió de haber sido elegida mediante complejo y exhaustivo casting.

Pero el éxtasis se produjo cuando, al final de su discurso, el candidato del PAN, con toda serenidad y confianza simplemente agradeció... (probablemente al IFE) y quedó trabado en una mueca de infinita alegría, mientras como fondo musical comenzaba a escucharse el jingle de su campaña que [llámenme tendenciosa, pero claramente se escuchaba] venía directamente del Estudio, creo yo que para garantizar la fidelidad en el sonido.

Y entonces tuve un dèja vu trastrocado... porque clarito escuché en mi cabeza que la rola decía "qué dificil se me hace mantenerme en este viaje sin saber a dónde voy en realidad..." , que aunque ahora que lo pienso, debe haber sido una señal... la verdad es que sólo fue una jugarreta de mi mente por la imposibilidad de no vincular la escena con aquellas tan emotivas emergidas del mismísimo Big Brother que ni que nos hace falta teniendo siempre producciones de ese nivel, como la de este Big Fraude que ojalá, (aunque a estas alturas las cosas van mucho más allá de lo que subjetivamente haya podido aquí relatar, y se han complicado sobremanera), tenga una resolución basada en el respeto a la soberanía del pueblo y a la elección de la ciudadanía... por el bien de todos...

retorno

2006-08-14T20:45:00.000-05:00

Difícil.

No sé bien por qué.

Quizás porque cada letra es como un espejo, y devela fragmentos de mi ser.

Me los presenta: me los presento. Y no siempre es entusiasmante.

Pero hoy es más fuerte esta necesidad...

...

2006-06-08T02:41:00.000-05:00

Al final, las cosas siempre son como las platicas.

Ni existe, ni importa la Realidad.

No importa qué tan fiel sea tu descripción: llevará tu desgraciado toque personal...

Por eso (no) me gusta contar historias.

Por eso (no) me gusta escucharlas.

¿Cachás el punto?

historias

2006-06-08T02:31:00.000-05:00

Hace poco aprendí de Poesía. Y de Libertad.

La imagen en mi cabeza fue de pequeños Caballos de Troya disfrazados de palabras (¿o al revés?), cuya misión sólo puede ser descubierta por aquellos que les permitan infiltrarse... franquear de entrada ese paso por alguno de los dos sentidos con los que creo que se puede leer, y llegar a ser comprendidas echando mano de todo el arsenal codificador-decodificador que albergamos celosamente en ese no-espacio (intangible, por supuesto) que sin embargo osamos conceptualizar como "mente"... herramienta para la conciencia.

Las ideas que flotan hoy en mi no-espacio personal, semejan a un -decídase:- 'momento del día, o la noche, o la mañana, casi madrugada, o la media tarde (ahora con estos cambios de horario)' que en algunos contextos les da por llamar "hora cero"...

¿Sabes a qué me refiero?

Es ese momento en que miras -generalmente- al cielo, y te es casi imposible identificar (sin recurrir a cronologías baratas que incluyan la recitación devota del itinerario llevado a cabo por tí hasta ese instante, ni a la cotidianeidad y regularidad de esas actividades realizadas) si es de mañana o de tarde, y en todo caso, qué endemoniada hora puede ser la que marque en el huso horario del lugar en que te encuentres, el reloj de pulsera que hace tantos años dejaste de usar por considerarlo una atadura al siempremaldito Sistema que por más que lo odias no dejas de escribir con mayúscula, dices tú que para denotar el hecho de que se trata de otra conceptualización compleja y no sólo de un sustantivo aislado, pero que en ocasiones como esta de tí, tratando de explicar parte de la maraña mental que parece no querer desbaratarse, te pesa un poco -aunque sin drama- esto de que te detengas también a explicarlo: que 'Sistema' no es igual que 'sistema', aunque ahora que lo piensas mejor (¿de verdad 'mejor'?, tal vez sólo 'de nuevo'), quizás sólo se trate de un ligero comentario que se ha escapado de tu evoteca y ni modo, porque ya quedó plasmado.

Entonces, todo sucede más o menos de este modo:

Te encuentras en cualquier espacio que posee alguna clase de abertura al exterior -quizás el propio 'exterior', que sin embargo no deja de ser 'interior' de este Universo, y tal vez 'sobre' este planeta- y por alguna razón que aquí no trataremos de dilucidar, levantas tu cabeza y posas tu mirada en el poéticamente llamado firmamento (que ahora mismo he tenido que buscar en el diccionario para saber si de verdad se puede usar como sinónimo de 'cielo', por una preocupación concerniente a que sólo se permitiese llamarle 'firmamento' en tanto pudiesen visualizarse [gracias al movimiento de rotación de la Tierra, que deja por cierto tiempo a casi la mitad del planeta sin recibir la luz directa del Sol], esa incontable cantidad de pequeños, medianos y grandes astros como las estrellas, o la Luna u otros planetas -como Venus que siempre es la primera 'estrella' [que ni siquiera es estrella sino planeta] que se ve junto a la Luna o muy cerquita de ella, y que dicen por ahí que si la miras en el momento en que todavía no se ve ninguna otra estrella en el cielo, puedes pedir un deseo y se te cumplirá-), para, inmediatamente después, experimentar este extraño efecto con el que tus sentidos son confundidos momentáneamente y eres incapaz (si no tienes algún punto de referencia) de afirmar con certeza si se trata de un instante de la mañana, o uno de la tarde.

Sólo recuerdo que antes de comenzar a escribir, pensaba en qué podría ser parte de lo que mantiene a dos personas que -con o sin trascabos y en cierto caso, sus consecuentes menoscabos-, deciden, aceptan y/o simplemente dejan que suceda, la continua existencia de su convivencia dentro de los términos de lo que convencionalmente puede llamarse 'pareja' -léase: relación amorosa o sentimental-...

Y que al pensar en ello, lo primero que vino a mi cabeza, fue esto que he de relatar a continuación, como un acto de lealtad anacrónica a la emergencia ideográfica.

Sucedió hace poco mientras conversaba con un par de amigos que, para ser prácticos, diré simplemente que son 'pareja':

Pasábamos por cierta comunidad y Ella de pronto hizo un comentario con respecto al lugar... una especie de breviario cultural que ni Él ni yo conocíamos. Ellos tienen ya algún tiempo juntos, y después de escuchar el comentario que Ella hiciera, Él dijo esto que, ahora que lo evoco, me da cierta intuición con respecto a la cuestión que rondaba mi cabeza...

Con una emoción, mezcla de sorpresa y alegría o algo parecido, simplemente dijo:

"¡¡Hey!! ¡¡¡Tienes más historias de las que me has contado!!!"

traquedias

2006-05-10T11:34:00.000-05:00

-¿por qué no nos ahorcamos?

-¿con qué?

-¿no tienes un trozo de cuerda?

-no

-entonces no podemos...

(Esperando a Godot.

Samuel Beckett).

Amaneció y yo tan feliz (siempre sucede): no pensaba en nada y la pasé bien por un rato.

Pero el Sol se aleja del oriente, avanza vertiginosamente, y al tiempo que se desliza para llegar a situarse en el cenit ese minúsculo instante en que cada día lo hace, recoge imágenes peligrosas de no-sé-dónde y las proyecta en el cielo construyendo el collage que traza la disyuntiva esta que ahora mismo traigo en la cabeza:

No sé si cortarme las venas... o dejármelas largas...

La razón no importa. No a ustedes.

Buscaba, pues, una opinión, y Beckett me la dio.

Yo digo que se mofa, sin carcajadas pero inmensamente divertido.

Después de escucharlo me quedo pasmada (de boba)... esbozo una sonrisita apenada... me tapo la cara con mis dos manos, y hago un par de ventanitas (con mis dedos ligeramente separados) por las que lo observo... y él permanece impasible.

Pero en lo subsecuente todo control está perdido:

Mi boca toma vida propia y decide extenderse al punto en que creo que se va a romper... se alarga y sus dos extremos suben contentos a la altura de mi nariz, ejerciendo una ligera presión que hace dos hoyos que empujan a los cachetes míos y los abultan un poco... se quedan ahí arriba y los labios de tanta emoción no pueden seguir abrazados... se sueltan al unísono y (como si hubiesen estado dando vueltas) salen disparados uno hacia arriba y el otro hacia abajo... (por suerte que esos hoyitos que hicieron los extremos de mi boca en los cachetes, cavaron dos pequeños diques donde los labios han quedado incrustados... que de no ser así, sabe Dios dónde andarían ahorita pisoteados esos labios míos por soltarse uno del otro).

Que de cualquier modo andan cerca del suelo... pero eso es más bien cosa mía... porque no he contado todo:

Se sueltan ellos y entonces se forma una cueva grande que yo creo ha de ser muy oscura, porque al momento en que se abre, sale de ella una pequeña voz a asomarse, y clarito la veo agarrada de la campanilla con una mano, y tallando sus ojos somnolienta con la otra, por lo que pienso que mientras mis labios se abrazan, seguro debe dormir todo el tiempo...

Se asoma y en cuanto ve de qué se trata, se pone a bailar como loquita sobre un montón de cuerdas (creo que les llaman "vocales"), y ahora sospecho que antes de meterse ahí, de seguro que era trapecista en algún circo... y una trapecista musical, porque cada cuerda a la que pisa, hace un ruidito diferente que, para que me entiendan, juntitos todos uno detrás de otro, suenan como así:

"Jajaja, jijiji, juarjuarjuar"

Y así lleva un buen rato. Lo juro. Y yo me he cansado tanto de verla, que he tenido que tirarme al suelo (por eso los labios andan también por acá), porque aparte de todo, mientras baila, algo jala desde dentro que hace que mi panza se agite y se apachurre y le haga cosquillas a mis piernas, y que ellas se rebelen y decidan no sostenerme como Dios manda...

Y yo no sé cuándo va a dejar de bailar, pero a decir verdad no me molesta y, por mí, podría hacerlo siempre... sólo le pediría a veces que se detuviera, pero poquito, mientras como algo, o mientras duermo un rato, o mientras veo cómo se llevan al panteón a esas gentes que en estos días se andan muriendo..., y cuando vea a las que el Gobierno les está dando de catorrazos y encerrándolas porque expresan sus necesidades y se oponen a ser violadas en sus derechos, le diré que baile de otro modo, no con ja-ji-juar, porque esas cosas no pienso que sea bonito bailarlas así, ni aplaudirlas ni mucho menos... y ahora que la vocecita esa anda aquí, creo que hay cosas que debe aprender, y yo podría enseñárselas.

Por eso voy a enseñarle (ojalá no sea yo tan mala maestra) a que baile otros ritmos. Eso sí: siempre sobre las cuerdas (que al fin que eso ya lo sabe bien), para que acá afuera haya quien pueda escuchar su baile.

Pediré ayuda a mis deditos, que también son bailarines, aunque a su modo y en otro tipo de pistas (ahora mismo bailan sobre esto que se llama teclado... a veces hacen un truco bien mágico en el que forman una especie de pirámide entre todos, y dos o tres de ellos se trepan en un tubito de madera o plástico que en su interior y a lo largo trae una tira larga de grafito, u otro tubito lleno de un líquido que se llama tinta, y que como sea, cualquiera de ellos dejan las huellas de la danza de los dedos sobre un papel o dentro de una pantalla)...

Y ya que la vocecita aprenda a bailar a ritmo de denuncia de las injusticias y proposición de mejoras sociales, entonces tal vez la lleve a que lo haga frente a mucha gente, para que la vean... y ojalá los contagiara, porque tengo en mente un baile bien chulo que suena a Esperanza y a Fe en que hay cosas que podemos cambiarle a este mundito para que sea más bonito vivir en él.

Pero por lo pronto no tengo tanta prisa. Me gusta el baile que está haciendo, y como aún no tengo hambre, ni sueño, ni he visto hoy las noticias... pues tal vez pueda seguir un rato más aquí en el suelo mientras baila.

Ya decía que no me molesta que lo haga y podría verla todo el tiempo, sobre todo ahora que hasta he olvidado las imágenes que el Sol iba pegando en el cielo y el collage que estaban formando, o qué cosa es "disyuntiva" y si yo podría tener alguna vez una de ellas... o qué carambas hace en mi mano esta navajita...

fuego nuevo

2006-04-19T03:07:00.000-05:00

(Lecciones ancestrales de Esperanza... o de cómo se puede Creer en la posibilidad de la reconstrucción... la recreación... la resignificación... el renacimiento...)

Ocurría cada 52 años: la convergencia en un mismo punto de dos formas de cómputo del tiempo de los pueblos mesoamericanos (la relacionada con la agricultura y la que regulaba las ceremonias religiosas que se practicaban...) 52 años solares a 73 años religiosos... y entonces se iniciaba un nuevo ciclo. Era el Fuego Nuevo...

Mágico transmigrar energético.

Transformación y regeneración.

Movimiento continuo.

El Fuego (en esencia Dual) omnipresente en los tres niveles... cielo, tierra e inframundo... Ilhuicatl, Tlalticpatl y Mictlan...

El Hombre en relación estrecha con él y con su representación simbólica, en una búsqueda incansable de renovación.

Y como en espiral dialéctica... siempre hacia una depuración del Ser.

Recorriendo el Universo según la figura propuesta: comenzar... avanzar en forma progresiva semicircular, rodear y al casi llegar al punto inicial, reobservarlo... como retroalimentación...

Subir después a otro nivel.

Explorarlo.

Avanzar. Rodear. Recordar. Ascender.

Apertura y cierre que alternan y se resuelven.

Niveles que permanecen ligados, pero que uno a uno han de superarse. Que con el tiempo serán La Historia. Que como tal permanecerán, y en su naturaleza, darán paso a este continuo devenir. Vínculo alrededor de un eje entre el nivel primero y el actual... entre el inicio y el momento presente... entre el Pasado y el eterno Presente.

Y así, la construcción de una Identidad.

Y aquí, de nuevo esa enseñanza de nuestros ancestros: que para nosotros, para el Universo... es posible Renacer.

supersticiones

2006-04-02T23:58:00.000-05:00

Un gato negro no tiene la culpa de la catexis hecha en él. Ni cada espejo roto. Ni la sal pasada de mano a mano en la mesa. Ni ese espacio triangular que se forma debajo de una escalera dispuesta para su uso convencional. Ni la libélula con su desafortunado mote. Ni el Fin como sinónimo de tragedia. Ni la Muerte como sinónimo de Fin.

Tampoco es cuestión de eufemismos: la Muerte es Muerte... aún si se disfraza de Tiempo o de Olvido.

Y no es perversa por hacerlo.

Per-versa tal vez... o quizás nosotros lo hacemos, para finalmente invocarla y querer cargarle a Ella el muerto...

Creemos que ninguno habrá de pesarle y olvidamos que también es una dama.

Nos falta ser justos. Liberar prisioneros de nuestro imaginario personal. Quitar investiduras que nos hagan prejuzgar: ver gatos negros, pasar por debajo de escaleras y romper espejos sin necesitar maldecir la hora en que suceda.

Respetar a la Muerte y a la Naturaleza. Olvidar el orgullo y la soberbia. Dejar de pensar que las podemos controlar; que la una hará su danza con el ritmo que osemos tocar... que la otra cambiará su curso sólo porque deseemos que así sea.

Y aún creo que soy para mí ese espacio en el que tengo posibilidades de experimentación... de ensayo y error o, mejor aún, de diálogo abierto y franco con todas esas Fuerzas que hay en cada molécula del Universo.

Mientras tanto, busco la mandrágora que venga a poner fin a esta fatal melancolía... a esta infinita tristeza...

burocracia divina

2006-04-02T20:28:00.000-05:00

El hambre no respeta raza, credo, edad, condición social... ya ni siquiera divinidad. Al parecer, Dios, mientras la nueva ley era aprobada, había salido a desayunar.

"...Bienaventurados aquellos que, pese al panorama desalentador que se vislumbra después de esta desafortunada aprobación... se mantendrán incólumes y por demás ecuánimes... defendiendo los ideales que enaltezcan la creación y difusión cultural, la información veraz y con sentido crítico, y toda aquella manifestación de las que, a todas luces, hoy más que nunca pretenden acallar... porque de ellos será el Reino de la Libertad..." (capítulo único, versículo único, del inexistente Libro Sagrado de esta lúdica profana).

...y parafraseando a Forrest Gump: es todo lo que tengo que decir sobre eso...

¿dónde está el sentido común? ¿dónde la responsabilidad social?

2006-03-30T09:26:00.000-06:00

Hoy me levanto con taquicardia... tuve una pesadilla:

Había Duquesas por doquier... (de esas de Lewis Carroll... las que educan críos de tal modo que terminan convirtiéndose en cerdos...) Estaban como gallinas corriendo de un sitio a otro... cacareando frases ininteligibles... liberando a sus productos... lanzándolos como papalotes... pasando las correas a otros...

Pero éstas eran muy largas y, los pobres cerdos, aburridos, se iban a sentar sin pena a curules del Senado... a Sillas Presidenciales.

Dios quiera que no aprueben la Ley Televisa...

Dios... ¿ya andas en horas de trabajo?...

describe un círculo... después acarícialo, y se convertirá en un círculo vicioso...

2006-03-30T00:07:00.001-06:00

Ionesco tenía esa habilidad: la de escupir realidades. Hacerlo directo arriba del rostro y unos cuantos centímetros hacia dentro... darse la vuelta y dejarte pensando si tal vez fuera hora de dejar de ver en tu espejo a Linus. De guardar tu mantita. Quizás de destruirla.

Y a propósito de la colación de esta frase circular en los cajones primarios de mi gaveta mnemotécnica... de cosas de cambio y de estática... hablemos de la Dinámica de la Inercia Mental... esa que nos hace andar por las mismas rutas y cometiendo los mismos errores una y otra vez.

Es que el acto de introspección tiene sus vericuetos. Problemas técnicos: es hecho por individuos que poseen una serie de esquemas referenciales que bien pueden llenar de sesgos toda conclusión a la que llegan y, así, eso de la autorreflexión declarada, lleva consigo un cierto dejo de inocencia perversa. El riesgo del autoengaño y de estar sólo dando vueltas.

Inercia.

Pero no creo que no haya salida. Ni que las alternativas sean sólo tangenciales.

Ese Oscar Wilde sí que era mordaz, y propone la enunciación de otra verdad: "No te reconozco... he cambiado mucho..." ¡¡¡Mierda!!! Se necesita valor para aceptarlo. El cambio propio como inevitable, el cambio ajeno por igual, la variabilidad de percepciones a partir de esto, la vulnerabilidad de la realidad... y que todo sucede aún sin nuestra conciencia... y las más grandes amenazas casi nunca provienen del exterior.

Que si un día nos levantamos y el gato que vive en casa parece tener otro color, debe ser en parte eso... y en parte que lo hemos visto con otros ojos. Y que si logramos mirarnos, veremos cómo también nosotros hemos adquirido nuevos matices.

Que no tiene caso desear volver a un punto anterior en la historia de nuestra vida.

Que hoy quiero creer un momento en Cortázar, y repito con fe sus palabras: "Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo..."

frenesí (o la autojustificación)

2006-03-23T03:25:00.001-06:00

¿Por qué sustraerse de la tentación vehemente de postear en un blog que pueda constituir un espacio público para verter cuanta idea absurda pase por nuestras trastocadas y perversas mentecitas? (nótese el uso de los tecnicismos ad-hoc... ya saben, para estar a la altura de las circunstancias...)

He visto cómo en ellos se crean redes verdaderamente interesantes entre seres que en lo virtual establecen comunicación muchas veces más efectiva que en lo real... así que no puedo menos que aventurarme a iniciar "Mi Primer, Propio y Querido Blog..." que en verdad no pretende ser como un diario a la vieja usanza púber (en lo cual no tengo experiencia, pues la falta de voluntad impidió que se me ocurriera siquiera comenzar alguna vez uno)... sino un recinto bellamente decodificado desde el código binario hasta la
"amigable interfaz", que no teme a ser profanado y, al contrario, se ofrece gustoso a todo ultraje ideológico subversivo.

Así que, sin más pretexto que el descrito anteriormente... heme aquí, a las 3:23 de esta cálida madrugada de inicio de primavera...

(¡¡¡claro!!! ...la primavera... los pajarillos, el regodeo reproductivo, la lluvia que refresca y da vida -mientras no sea ácida- , las jacarandas con su púrpura floreciente, las higueras que se des-maldicen... ellos deben ser los responsables de este entusiasmo tecnológico que desconocía en mí...)

...cerrando la última línea de esta primera entrada del que, desde ahora y en lo sucesivo, será mi pequeño espacio hegemónico... (¡oh! las delicias del poder...)